ЖМИ СЮДА, если не боишься!;)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:43 

для... начала...

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
F**K...
хорошее начало - половина дела)))
итак, начну.
Сегодня - самый "сбалансированный" в каком-то смысле день в моей жЫзни;) завтра - мой деньрождения и завтра-же я узнаю свои школьные треместровые оценки (рулёз), лучше и быть не может, лучше сразу повеситься.............

@музыка: Drone - Change

@настроение: ташнитть, плять, заибацца и умиретть...

19:34 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
как же я люблю эту чёртову, пропахшую табачным дымом и смрадом большого города жизнь! прям вешайся;) не думаю, что останусь оптимистом и дальше... блин...


Бандерас.

@музыка: Aphrodite - Cool Fight

@настроение: А чё, даже не оч. плохое... местами;)

15:41 

!

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Элизиум рулит! бИзусЛоВно!
Элизиум+Лампасы=4EVER! когда сидишь в клубе и думаешь о чём-то, пьёшь пиво (СР**НЫЙ пельник), тебе массирует спину девушка, с которой знаком всего 5 минут... тогда понимаешь, что СКА - это не просто наркотик, это - рейв!

Вопрос: а как вы относитесь к СКА
1. Хорошо  6  (60%)
2. Плохо  1  (10%)
3. Пошел, м***ла, нах;)  0  (0%)
4. а чё это такое  0  (0%)
5. я люблю дудки!  3  (30%)
Всего: 10

@музыка: Элизиум и Лампасы - "Песня про райские острова и медведей Гамми"

@настроение: Зафигенное!

13:44 

Новаянах;)

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
я теперь буду крутЪ;)
Позавчера одна моя оч.хорошая знакомая (Виночка) пошла со мной в Кофе-Хауз. После часика-другого хорошего общения и сладкого попивания Итальянского горячего шоколада, мне позвонил Алксандр Кравченко (KRAV); Сказал мне, что я придурок и вежливо попросил меня вернуть ему его перчатки. ~~~ К сведению, гремучая смесь: Кожанные перчатки с заклёпками, но без пальцев, Вельветовые брюки увешанные цепями и верёвочкой "Athens 2004 Olympic Games", куртка Rip Curl, Мощные кроссовки Skechers, и длиннющий разноцветный шарф ~~~ Мы с Виночкой пошли по Арбату в сторону Макдака;) около центрального дома Актёра мы встретили Крава и Олю Моляренко (Лямку). "Пиздец, что щас будет" - подумал я - "Они ж порвут друг друга". К слову, с Лямкой мы оч. близко дружим. Даже более того;). Оля и Виночка пошли в Макдак, а мы с Кравом - в Метро "Смоленская". Чуть позже, мне приходит СМС от Лямки "Зайчик, поздравляю.))) твои девушки понравились друг другу)))". "Круто" подумал я "Такого я не ожидал", опять подумал я. Вот такЪ;)

@музыка: 5'diez - Сделай людей

@настроение: Крутое;)

18:55 

гы;)

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Никога не покупайте в Автоматах банку Миринды!
Знаете почему? так я расскажу!
Есть такая тема, что если газировку взболтать, а потом "снять" крышку, газировка брызнет во фсе стороны;)
не делайте етого!
А знаете почему? потомучто клава, которой я щас пишу - до жопы липкая, руки липнут к столу, а под ногами - лужа;)
Фишка в том, что мой друг купил мне миринду, а я её открыл;)
Полное лицо удволетворения... и все штаны в шипучей оранджевой мрази... (Тата - без обид).

Не надо повторять это дома (чревато последствиями) ;)

@музыка: Bloodhound gang - Alone Comes Mary

@настроение: ИОПТнах...

19:12 

....

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Я положил ЛямКу в игнор (в Аське)

Оля, поверь, оттуда пока никто не возвращался.

D-12 - на очереди.

14:28 

ВСЕМ ПРЕВЕД!

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Дамы и господа! леди и джентельмены! Серы и Серихи! Мальчики и девочки! встречайте!!! ПРЕВЕД МЕДВЕД! Подробности по ссылке ниже. Жать всем, кто это видит, или думает, что видит.

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=3266

А ето мой тест:

http://www.manidraugi.lv/?op=m&...fe15e6-20060220

запись создана: 29.03.2006 в 14:21

@музыка: Prodigy - Out of Space (Audio Bully's remix)

@настроение: милое;)

19:27 

гы.

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Давно хотел это сделать!;)
НО вот теперь решился! Поменял дизайн!
Вот теперь интерестно, как он понравиЦЦа моим читателям. Проведём опрос!;)

Вопрос: Стоило ли менять дизайн?
1. Не-а, надо было оставить старый.  2  (33.33%)
2. Ты дурак! Новы - полный АЦЦТОЙ!!!  1  (16.67%)
3. Да не, не стоит печалиться, так намного лучше;)  3  (50%)
Всего: 6

@музыка: 5'nizza - Сюрная

@настроение: ничего;) на дачу поеду;)

10:45 

ФСЕМ ПРЕВЕД!

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Кажется я подсел на diary.ru ... Это - наркотик! я - наркоман!!! ААА пожар, мать твою!!!!
Короче, с Олей мы раастались, разругались и не помирились, В 5'nizzу встречаемся с Виной и компанией в Кофе-Хаузе. Наверное Ego][st приедет. А то у мя денег по ДЕЦИЛ.
Всем удачи и ещё раз ПРЕВЕД!
http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=3266

@музыка: ТТ-34 - Джек

@настроение: норма;)

12:48 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Все наверное слышали песню Jane Air - Junk (feat.Smike)
Так вот, у нас в школе есть такой парниша. По фамилии - Котов. мы его стЕБЁМ.

У кота на жопе Dolce & Gabbana,
Кот мне напоминает подростка-наркомана,
Жрёт на рейве палёное Extasy,
Двинуть кони под это дело легче чем...
Полстакана, чтобы раскумариться,
Одна проблема (у кота) и нехуй париться,
Его ебут все и ничто не ебёт.
За дозу у любого в рот возьмёт...
Что я знал о Джанке?
Just Funk!
Заяц - мудак,
Я - это ДЖАНК!!!

P.S. о зайце читай ниже:

http://www.diary.ru/~angrytab/?comm...;postid=8720699

@музыка: Jane Air - Legalize

@настроение: Полный ЛЕГАЛАЙЗ И ФРИЛАВ!!!!

10:17 

Доброе утро!

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
всем ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД, КАГДИЛА? ЧУВАЧИЩЕ.

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=3266

Сегодня оч. хороший день! наконец-то придёт конец моим уроковым мучениям;) я иду гулять!!!! что было в среду-четверг вспоминать не хочется. Хотя ето весело;)

@музыка: Manu Chao - Desaparecido

@настроение: хорошее

10:33 

хммм....

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Интерестно, мне что, деньги печатать? я не понял! Чо за беспределЪ?
И почемуже господа Титовы не отпускают господина Титова из дому если он не делает свои уроки? а нах?
И почему же его тогда отпускают на работу? Он же сам говорит, что там он отдыхает! LOL! бля....

@музыка: Manu Chao - Lagrimas de Olo

@настроение: хиреет.

11:05 

;)

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
ВСЕМ ПРЕВЕД! КАГДИЛА? НОРМ? УМЯТОЖ!


Сегодня ещё один хороший день;) идём в СоЮз;) оттуда и ждите пополнений, а они есть! о да! есть!

@музыка: Fatboy Slim - Michael Jackson

@настроение: НОРМ!

12:24 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
ой, бля.... Я не понимаю Иру!!!!! Вина говорит, что она кадрится, что с Фисуном тоже так было, когда он с Лизой встречался.... Сама же Ира говорит всё в диаметральной противоположности, я с ней согласен - у нас с ней ничего не получится. Вот, жопа;)

ВИНА!!! Картинка - тебе;)

Вопрос: Много девушек это...
1. хорошо  0  (0%)
2. плохо  1  (11.11%)
3. ужасно  1  (11.11%)
4. прекрасно  2  (22.22%)
5. ты что, ох**ел?  2  (22.22%)
6. мне по...  3  (33.33%)
Всего: 9

@музыка: Manu Chao - Pinnochio

@настроение: ничего, гулять скоро иду;)

17:10 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
блять!

Вот это слово, по моим подсчётам и есть самое употребляемое "нехорошее" слово в этой жизни. за 40 минут сидения в СоЮзе, я слышал это слово 132 раза. Чаще всего оно дополнялось междометием "ОЙ!" или чем нибудь в этом роде. Ещё замечательное слово - "охуеть" и все его склонения.

КРУТО!!!

Вопрос: Употребляете ли вы ненормативную лексику?
1. да  3  (30%)
2. нет  1  (10%)
3. не всегда  5  (50%)
4. всегда  1  (10%)
5. других слов и не знаю  0  (0%)
6. приведи примеры.  0  (0%)
Всего: 10
16:26 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
да уж;) как сказал ЛЯМур, не писал я давно;)
и вообще я это делаю редко;)
Ваня! ОбОСРИСЯ! ха ха ха ха !!!!! У нас с Лямой всё ОК! и я не не удачник!;) а LOOSER тут только ты;)
MUST DIE! GO TO HELL!
Ф Бабруйск, Жывотнайе! Учи Албанский!
Вот так;)
ЭмоЦии;)
теперь я.............

@музыка: А зачем?

@настроение: Очень хорошее;)

17:55 

Праздный День

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Сегодня день баальшого праздника.
Мама решила отпраздновать свой день рождения и защиту докторской одновременно.
Коккин празднует свой день рождения, а я праздную всё подряд. Одно плохо - Лямур на дачу свалил. И вернётся завтрева. А я скучаю. Плохо.

@музыка: Linkin Park - Faint

@настроение: Как всегда - норма.

21:28 

Армии мира.

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!

Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»

Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»

Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

21:32 

От так свезло.

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)

В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города Углича паровоз подкатил цистерну, которую случайно по вине какого-то уебана диспетчера завезли в этот спокойный городишко. Владельцы содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса, чтобы эту бочку выкатили из этих.....
....ебеней и доставили куда надо, поставили на это дело свой хуй и забыли.
Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром трое синяков, шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в непосредственной близи от ранее описанного объекта. Каждый из них думал о своей хуйне, в основном сопряженной поиском возможного варианта опохмелиться.
Внезапно все они остановились и принюхались.
В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих пузырей, они и видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета, что массовым глюком уже не считалось.
Пахло спиртом. Спиртом из бочки.
Прилагая массу физических и умственных усилий синяки нашли стеклянную банку, забрались на бочку, открыли ее, зачерпнули жидкости, отпили....
На работу они пойти не смогли, да и не хотели уже больше.
8 часов спустя они были обнаружены, живописно посапывающими вокруг баночки, бригадой рабочих завода ОАО «Угличмаш», которые возвращались домой после завершения трудового дня.
Будучи приведенными в чувство, несколькими подсрачниками, синяки не сказав ничего протянули коллегам баночку и указали в сторону люка цистерны.

А хули там говорить и по запаху было все понятно.
Через несколько дней очередь к бочке достигала уже нескольких десятков метров, народ черпал ведрами спирт, и в большинстве случаев не отходя от цистерны потреблял его.
Еще через несколько дней, приехал наряд милиции, который был затерроризирован жалобами слишком уж большого количества женщин, жалующихся на отсутствие мужа и хуя дома, либо на присутствие вечно-пьяного подобия человека, который по внешним признакам на мужа походил.
Менты приссали, попытавшись остановить около сотни обозленных и еще непохмелившихся человекообразных и решили выпить для храбрости.
Храбрости у них набралось, только для контроля за порядком и для оказания помощи женам в поисках упитых в сисю тел родственников. А хуле не дерутся, беспорядка не устраивают, на проезжую часть не выползают.
Контингент тусующихся в месте Х поражал своим разнообразием, одни, зачерпнув, просто выпивали, другие, зачерпнув ведро, тащили его домой и выпивали там, были и такие которые, зачерпнув, тащили домой, выливали в ванную и бежали к бочке еще раз.
Хотя спирта в бочке было еще очень много, но уже приходилось наклоняться, чтобы зачерпнуть драгоценной жидкости.
Так одним поздним вечером, синяк известный в городе, как Адамыч, полез со своим стаканом на цистерну и пизданулся в нее. Поплавав в цистерне, проебав стакан, упившись и уснув, белолага захлебнулся.
Следующим утром, находясь в острой потребности похмелиться, несколько жалкого вида созданий забрались к заветному люку. Посмотрев на плавающее внизу тело, ими было принято стратегическое решение, оттолкнуть его, чтобы не мешало и процесс пошел дальше.
С того дня спирт из бочки назывался «Настойка Адамыча».
Несколько недель упивалось и запасалось спиртом все пьющее население Угличского района. До цистерны догадались доехать репортеры с местного телеканала КТК, собрав до хуя материала, они сделали невъебенный репортаж, полный тайн и интриг, содержащий массу рекламы и каментов довольных и недовольных участников событий. В основном это были отзывы, как хорошо и вкусно пить нашару, как хуево владельцам палаток, где уже почти месяц никто нихуя не покупает алкоголя, как заебись продается закуска и как всяки помидоры пиздяца из близлежащих огородов, какой хороший мужик был Адамыч, как один мужик натаскал домой полную ванну спирта, забрался в нее, плавал, пил и пел песни.
Мэр города, подохуев в конец от творящегося беспредела, все в итоге разогнал, дал пизды всей милиции и куда-то за непонятные деньги бочку укатил.
Через месяц после описанных событий жизнь в городе начала постепенно нормализовываться, хотя люди еще и допивали честно натасканные запасы, но в целом вытрезвитель работал уже не в авральном режиме.

22:22 

Все, что вы можете не знать о кофе.

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Если сейчас рядом с вашей клавиатурой стоит дымящаяся чашка, то в ней, скорее всего, находится горячий кофе, ставший самым распространенным Интернет-напитком, далеко опередив в этом чай и пиво.

Вы удивлены, что даже пиво? Все очень просто! Основные дневные пользователи Интернета – это работники офисов, а "официальным" офисным напитком является именно кофе. Ну а что еще пить тем, кто юзает Сеть вечером и ночью, когда так клонит в сон? Из 750 миллиардов чашек (стаканов, кружек, пиал) кофе, ежегодно выпиваемых человечеством, значительная часть употребляется именно перед экраном монитора.

Но одновременно офис и Интернет стали "убийцами" хорошего натурального кофе. Ведь в редкой конторе есть газовая или электрическая плита, на которой можно приготовить его древним традиционным способом – в "турке". Или даже обычные кофеварки или аппараты для "эспрессо". А уж так неохота отрываться от монитора, вставать с мягкого кресла! Даже у себя дома.

И это несмотря на то, что на сегодня известно около 1200 технологий, емкостей и аппаратов для заваривания кофе! Одних только конструкций кофейных мельниц человечество изобрело более 200. Но всех их поверг в нокаут электрический чайник и пакетик "три в одном". Который и кофе-то назвать можно с натяжкой.

Многие любители кофе почему-то уверены, что родина этого растения Южная Америка. Ведь именно оттуда в Европу и США привозят его "лучшие сорта" - под которыми они подразумевают надписи на банках и пакетах. На самом деле первые кофейные зерна были заварены в Эфиопии, еще в IX веке. Потом кофе страстно увлеклись арабы, которым принадлежит честь изобретения "турки" - кувшинчика для его заваривания. Причем действительно вкусный кофе получается только в медных или серебряных "турках", а не позолоченных, нержавеющих и уж тем более алюминиевых. Кстати, алюминий и кофе вообще несовместимы!

От арабов кофе пришло к османам, которые открыли в завоеванном ими Царьграде первую кофейню. Оттуда венецианцы привезли кофе в Италию и Англию. Знаменитые кофейни Вены появились в конце XVII века, когда бежавшие из-под стен этого города османы бросили вместе с остальным добром 500 мешков кофе, чем воспользовался предприимчивый поляк Кольшицкий.

В 1690 году голландцы приобрели в арабском порту Мокко семена кофе и отвезли их в Индонезию и на Цейлон, надолго ставший главным кофейным Клондайком планеты, пока его не погубили какие-то насекомые, и острову пришлось переквалифицироваться в чайную плантацию. И только в XVIII веке кофе начали выращивать в Южной Америке. Помимо этого, кофе производят также в Африке (Кения, Берег Слоновой Кости) и, понятное дело, Индии.

Кстати, все отечественные легенды о бразильском кофе возникли из-за того, что СССР кофе покупал в основном у "дорогой госпожи" Индиры Ганди (менял на танки и самолеты) и на банках писали "индийский кофе". Соответственно, банки с надписью "бразильский кофе" были в некотором дефиците и, как всякий дефицит, обрастали слухами.

На самом деле такие надписи – глупость для дилетантов, равно как и реклама, в которой на мешки с только что собранным кофе ставится клеймо известной фирмы-продавца. Уже давным-давно все мы пьем кофейные смеси из кофе разных видов, производимых в разных странах, о чем нетрудно узнать, если внимательно прочитать на упаковке дополнительную информацию о составе смеси и ее названии.

Есть две главные разновидности кофейных деревьев. "Арабика" (самая древняя) дает крупные плоды, чьи зерна имеют замечательный вкус и аромат. Правда, урожайность этого дерева невысока и оно очень привередливое. "Робуста" более неприхотливое, и его небольшие зерна содержат больше кофеина, но они хуже на вкус. В основном, самые ходовые кофейные смеси приготавливают путем смешения определенных пропорций "арабики" и "робусты" с разных плантаций. Продают также смеси только "арабики" или только "робусты", но, опять же, в виде смесей их разных сортов. "Чистые" же сорта продаются редко, в основном в специальных магазинах - для тех покупателей, которые предпочитают сами составлять кофейные смеси. Этим можете развлекаться и вы, но для начала придется тщательно испробовать каждый сорт в отдельности, составить о них представление, а потом уже "химичить".

Кроме того, кофе одного сорта – но отвратительного качества – можно встреть в упаковках непонятного происхождения, представляющих собою откровенную халтуру. Этим занимаются мелкие и полулегальные фирмы, которые скупают за границей некачественное сырье и пакуют его наобум – могут сыпануть чистой "арабики" или "робусты", а могут и того, и другого, но, понятно, без всякого соблюдения рецептуры смеси.

Помимо этих двух самых распространенных разновидностей кофейных деревьев существует "маракажу" - редкое, дающее дорогие, самые крупные и ароматные зерна. Ну а самым дорогим кофеем сейчас считается "Kopi Luwak", происхождение которого довольно пикантно.

Дело в том, что его "добывают" из… какашек индонезийского зверька лювака, который очень любит лакомиться кофейными плодами. Однако зерна не переваривает, и они выходят наружу – где их тут же собирают местные жители. Считается, что в желудке зверушки они претерпевают некие изменения, а приготовленный из них кофе обретает особый вкус. Так это или нет, можно узнать, попробовав "Kopi Luwak" лично – и заплатив за крошечную чашку этого напитка около 30 долларов. Только не пытайтесь приготовить его в домашних условиях, запихивая кофейные зерна в рот своей кошки!

[обратный отсчет]

главная