• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:56 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)

:cheek:

22:21 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Сегодня Просто замечательный день. Я вернулся из очень далёкого, но также прекрасного места - Дашкиной Дачи. И вот уже как день этому чуду 17 лет. Также, от всей души поздравляю своего брата сестру по оружию - Hardmusic. Ей сегодня исполнилось 17. Вот и всё. Вчерашние, а также неизданные дачные фотки в комментах. (вломно код писать=) ):cheek:

21:11 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
1. Имя реальное
2. Как вы любите, чтобы вас называли
3. Возраст и дата рождения
4. Место проживания (страна, город)
5. Увлечения (хобби)
6. Ваши любимые исполнители (певцы, певицы, группы)
7. Ваше (честное) мнение обо мнe
8. Такое же (честное) мнение о моем дайри
9. Будете ли вы читать тот бред, который я тут пишу?
10. Кто ты мне – знакомый? Друг? Враг? Так, мимо проходил?
11. Как мы познакомились?
12. Если я позову на помощь, придешь?
13. Если помощь понадобится, позовешь?
14. Ты бы назвал (а) меня умным?
15. Ты бы смог (ла) меня убить, если бы я очень попросил
16. Если нужно будет, напьешься со мной?
17. В разведку пошел (ла) бы со мной?
18. При необходимости ложе со мной бы разделил (а)?
19. А приставать стану – убежишь или поддашься?
20. Во мне больше радости или грусти?
21. Я что-то значу в этом мире?
22. Запостишь это у себя?
23. Фото… Если есть.

08:55 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)


07:18 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)

Вот такой он - Титя. Да. Выглядит гоповато;) но тогда уже было всё равно........ Не вспомнишь всё сразу...... помню свет, который шел от Даши и Марго и ту непроглядную, погребную тьму, что излучал Никита. Чувствовал себя на перекрестье двух дорог - тьмы и света. Хорошо погуляли;)


08:58 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)

ГЫГЫГЫ.


@музыка: Future Prophecies - Miniamba (feat. Mari Boine)

11:10 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)


20:13 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
:kruto:



20:20 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
:lol2: Здрасьте.....

Я вас всех очень люблю, поэтому предлагаю сводку "HOT News", так называемое Brand New From AngryTab. Итак, я купил себе значок, ещё два мне подарила Точка ( Hardmusic), мне порвали ремень и я купил шнурки. Смотрим фоты в каментах. Я уезжаю завтра в 6.00 утра. Всем удачи, может ещё напишу, если смогу. Удачи.

@музыка: STAB - Цвет Пустоты.

04:08 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)

@музыка: .........пустота внутри.........

@настроение: ............бэ...........

19:03 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)

19:53 

F*ck me! I'm FAMOuS!

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Zdraste! Eto poslednij raz, kogda ya pishu vam na etoj tarabarschine. Vot. Zhdite poslezavtra doma. Kajsa i To4ka - Voskresenje ne zanimat'!!!! Chava - Kakava;) :tease2:

21:13 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
гы гы.

20:26 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)


@музыка: Amatory - 66

10:18 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

10:19 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Дневник Hаследника Дракулы

26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка - петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел. Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там!" От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

10:25 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Ну что ж… вы золотой дракон!
Вы благородны, немного заносчивы и всегда придерживаетесь собственной морали – настолько запутанной, что иногда даже вам самим становится не по себе. Но, так или иначе, Добро и Справедливость – ваши путеводители в этой жизни, и нужно что-то совершенно особенное, чтобы вы отошли от своих принципов. К вам приходят другие драконы и смертные в поисках ответов и защиты – и если они действительно нуждаются в помощи и их помыслы чисты, вы сделаете все, что сможете!

ТУТ

11:45 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
Что для вас боль? Мне интересно, кто-нибудь, хоть кто-нибудь может мне сказать - что такое боль?! Физическая, духовная - любая!

19:30 

эх....

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
А время летит.... И Осень всё ближе.... Я это только сегодня понял, когда утром мне захотелось на улице застегнуть куртку. Нет, это всё ещё я. Это всё ещё Вечное Лето. Просто так, Motion Makes Emotion, как говорится) Кстати, у меня хорошая новость - Дуб (Березовиков С. для непосвящённых) собирается поступать в ЭМШ) Вот радости-то)

@музыка: 7Раса - Вечное Лето

@настроение: предосеннее)

18:49 

Родители всё время пытаются выбить из меня дурь... но я всегда знаю где найти ещё;)
как вам такой понт?;)

Далее в каментах!)

[обратный отсчет]

главная